IL MONDO DI FARFALLINA

La cosa che più mi pesa in questi giorni duri e lunghi ( sono ricoverata dal 10 giugno....) è il fatto di dover dipendere da qualcuno anche per semplici e banalissime cose....ad esempio per lavarmi i capelli senza fare la doccia ho dovuto chiedere se potevo farlo.... si era possibile farlo con l'aiuto di qualcuno, come se fossi invalida al 100%!!!!!  ora capisco maggiormente come si devono sentire le persone che hanno solo handicap fisico, ma il cervello funzionante;  ci si sente inutili, incapaci di compiere le azioni banali che fanno tutti.......

ormai sapete che io lavoro con questo tipo di utenti,e anche con i più gravi, solo che a volte mi rendo conto che si perdono di vista certe cose per noi superflue, ma per loro importanti, e l'empatia diventa un qualcosa di estremamente difficile da provare,  forse perchè è più comodo così, ci si sente "diversi" da loro, "normali " in un certo senso.....è brutto questo discorso, ma vi assicuro che a volte anche a me capita di fare così, non ne vado fiera, ma è la verità!

Qualcuno di voi si starà chiedendo come sia andato l'intervento......posso dirvi che ci sono stati due momenti, fasi, importanti con emozioni e sentimenti molto simili, ma all'apparenza contrastanti.......prima dell'intervento ero sempre sorridente, come se la cosa non mi riguardasse nè toccasse; pensate che quando mi sono venuti a prendere per portarmi in sala operatoria salutavo tutti nel corridoio con un sorriso durbans stampato in faccia!!!

Ma era solo apparenza, infatti subito dopo l'intervento ho avuto un crollo psicologico, come se tutto quello che cercavo di tenere dentro fosse esploso all'improvviso..... mi sono vista la ferita, che per me è enorme, nello sterno, alla vista di tutti, che si soffermavano a fissarla come se fossi "diversa" da loro. Infatti la cosa più spiacevole  è stata quando sono andata a fare esami in altri padiglioni, dove incontrando persone non operate (cioè che non avevano la mia stessa ferita) mi sono sentita gli occhi puntati addosso, come se fossi un'aliena..... tutto questo mi ha fatto cadere ancora di più nella depressione e nello sconforto! poi ad aggravare il tutto c'è anche il fatto che mi stanco e mi affatico di nulla, cosa che prima non mi succedeva, e la mia mente non fa altro che domandarsi se ritornerò a fare quello che facevo prima.

Ora sono a Brescia per la riabilitazione, lontano da Genova e dai miei cari ( ennesima crisi di pianto).... l'umore è altalenante, c'è comunque la speranza che tutto finisca al più presto... mi sembra di vivere un incubo!

ps. stelline mi dovete scusare per questo mio post scollegato, che forse assomiglia di più ad un'insalata di parole, ma dovete sapere che l'ho scritto il 21 Giugno, un periodo abbastanza nero e confuso per me.